Отправлено: 16.03.08 21:00. Заголовок: Анекдоты

Анекдоты. Прочитай и добавь свой :


Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером.
Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку!
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти?

*****************************************************

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

*****************************************************

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака".
Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов".
Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

*****************************************************

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

*****************************************************

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Да-а-а, хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

*****************************************************

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

*****************************************************

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за мотоциклами.
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

*****************************************************

 Отправлено: 17.03.08 22:41. Заголовок: Чем собака лучше жены:

Чем собака лучше жены:


1. Собака не возражает, когда вам захотелось выпить еще одну бутылочку пива.
2. Собака никогда не ворчит, что этот ошейник устарел и что "в этом уже не ходят".
3. Собаке все равно, откуда вы вернулись, лишь бы вернулись.
4. Собака не торчит часами у зеркала и возле телефона.
5. Собака не бросает все ради очередной серии "мыльной оперы".
6. Собака не зудит у вас под ухом, что вы мало зарабатываете.
7. Собака не копит на норковую шубу, она довольна тем что есть.
8. Собака терпеливо ждет, пока вы распишете с друзьями пульку в преферанс.
9. Собака не выражает недовольства от надоевшего ей цвета обоев.
10. Собака не говорит, что все бросит и уедет к маме.
11. Собака никогда не будет допытываться, почему от вашего костюма пахнет другой собакой.
12. Собака не будет жаловаться, что вы мало уделяете ей внимания.
13. Вы не будете откладывать встречу с друзьями из-за того, что вашей собаке захотелось пойти на концерт.
14. Собака всегда вас выслушает и не станет перебивать.
15. Собака не будет учить вас правильно жить.
16. Собака не будет на вас гавкать, если вы смотрите по телевизору футбол.
17. Собака не жалуется на собачью жизнь.

 Отправлено: 18.03.08 13:30. Заголовок: анекдоты

Жизненная позиция кобеля: если это нельзя съесть или изнасиловать, значит на это можно пописать.

 Отправлено: 20.03.08 00:51. Заголовок: Подходит мужик к заб..

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела
--------------------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
------------------------------------------------------------------------
Идет по улице кинолог, видит стоит мальчик и плачет
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа?
Мальчик отвечает- у меня папы нет
А-А-А ВНЕПЛАНОВАЯ ВЯЗКА!-догадался кинолог.

 Отправлено: 22.03.08 01:45. Заголовок: Скоро свадьба у хозя..

Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да,- тяжело вздыхают куры.

 Отправлено: 18.04.08 23:43. Заголовок: Мальчик приходит в г..

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
---------------------------------------------------------------------

Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится.
---------------------------------------------------------------------

Что делает ваш кобель во дворе моего дома?
- Описывает имущество.
---------------------------------------------------------------------

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
---------------------------------------------------------------------

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!