Отправлено: 13.06.08 12:56. Заголовок: Анекдоты.

Анекдоты про собак.

- А правда, что ваша собака умеет играть в покер?
- Да она просто виртуоз в этой игре.
- Значит она часто выигрывает?
- К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

**************

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромная собака.
Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка собаки: - "Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: - "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

**************

— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж.
— С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет

**************

 Отправлено: 13.06.08 13:00. Заголовок: Слушается дело о раз..

Слушается дело о разводе.
Судья пытается примерить супругов.

Муж:
Нет, и всё! Я не буду с ней больше жить!
Она в нашей квартире держит собаку, кошку и хомяков!
Воздуха в квартире нет, дышать нечем, фу...

Судья:
Ну зачем же разводиться - может, стоит просто открыть окно?

Муж:
Да-а-а-а?! И выпустить всех моих голубей, синичек и попугайчиков?!

 Отправлено: 13.06.08 13:10. Заголовок: Собачья логика: Ес..

Собачья логика:

Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно писать.

 Отправлено: 02.07.08 19:37. Заголовок: - Твоя собака утащил..

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая


- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается

 Отправлено: 02.07.08 20:30. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 02.07.08 20:39. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Бежит собака по пустыне и думает:
- Ну если дерева не найду - описаюсь...

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 02.07.08 21:44. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 02.07.08 23:04. Заголовок: :sm54: Отлично. :sm..

Отлично.

 Отправлено: 10.08.08 17:40. Заголовок: Директор даёт объявл..

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака: -Мяу!

 Отправлено: 04.11.09 20:51. Заголовок: Из журнала "Ваш ..

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
-"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию:

-"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

************************************************************

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

 Отправлено: 04.11.09 21:25. Заголовок: http://s59.radikal...

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Отправлено: 04.11.09 22:07. Заголовок: Идут две собаки мимо..

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 Отправлено: 04.11.09 22:14. Заголовок: Два дворовых пса вни..

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 Отправлено: 05.11.09 11:12. Заголовок: http://s59.radikal...

 Отправлено: 25.07.10 20:36. Заголовок: *** - Я худею. - Дав..

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
***

Полшестого утра. На улице два дворника долго всматриваются в лица друг друга.
— У вас такое лицо знакомое…
— А вы в каком банке работали?
***

Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло:
— Чего надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст…
— Ну не знаю… Я литров пять могу дать…
***

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
***

 Отправлено: 25.07.10 23:32. Заголовок: http://i005.radikal..