Отправлено: 20.01.12 13:14. Заголовок: Смешинки.

Смешинки (не мое)

***

Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.

***

- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.

- Гарантируешь?

***

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ.



***

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

***

Блондинка жалуется:

- А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает.

***

Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.

***
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …

***

Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.

***

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!

Блондинки в ответ:

- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

***

Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса»

***

Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.

***

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

***

Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

***

Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию ….

***

Все люди делятся на 3 категории:

Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.

***

Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.

***

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

 Отправлено: 23.01.12 21:59. Заголовок: lifanova пишет: - А..

lifanova пишет:

цитата:

- А если она не влезает в обруч?

 Отправлено: 24.01.12 22:55. Заголовок: Прочитала недавно, ч..

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

 Отправлено: 25.01.12 00:57. Заголовок: - У тебя скоро золо..

- У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?

 Отправлено: 25.01.12 00:58. Заголовок: lifanova пишет: пит..

lifanova пишет:

цитата:

пить или разгружать???

быть или не быть, вот в чем вопрос

 Отправлено: 25.01.12 01:02. Заголовок: Маленький сын смотри..

Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: "Учись, сынок, подрастешь - будешь папе помогать!"
- А что, он к тому времени еще не докрасит?!

******

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

******

На собеседовании:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
- Ну, тогда я попозже зайду.

******

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так появился первый в мире кондиционер.

******

Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
- Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

******

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 Отправлено: 25.01.12 08:43. Заголовок: lifanova пишет: Про..

lifanova пишет:

цитата:

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

 Отправлено: 25.01.12 12:16. Заголовок: Анжелка пишет: Доро..

Анжелка пишет:

цитата:

Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 Отправлено: 29.01.12 17:01. Заголовок: Из инета: Как знако..

Из инета:

Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "Не, бесполезно. Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик. Тpебуя пpодолжения шоу

 Отправлено: 29.01.12 21:16. Заголовок: lifanova пишет: пос..

lifanova пишет:

цитата:

поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик. Тpебуя пpодолжения шоу

во во!

 Отправлено: 29.01.12 21:16. Заголовок: http://s58.radikal...

вот это Дора! вот это юмористка))))))

 Отправлено: 01.02.12 16:24. Заголовок: http://s59.radikal...

 Отправлено: 01.02.12 23:43. Заголовок: С одноклассников ста..

С одноклассников статусы:

Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

Алло, это Горводоканал? — Да. — У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Хеннеси. — Почему это? — Судя по платежке за январь…)))

Зашла вчера в магазин, говорю : - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

-Ты будешь меня ждать с армии? - Да. - Хорошо, тогда потом я буду ждать тебя. - От куда? - Из роддома..

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь - в *опе кубик

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Бабушка - это единственный человек, для которого мы всегда худые :D

Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят", спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где?

Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: - Нет ! А я думаю - странно, такая крыса , а сыр не ест!)))))

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы...

Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера.

.КУПИЛА ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ, НИЧЕГО.... С ТОРТОМ ВКУСНЕНЬКО..)))

Прежде чем назвать девушку зайкой подумайте-хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка ))))!

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.Жена:-Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу!-Дурак! Закрой чемодан и спи..))

Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 Отправлено: 02.02.12 00:23. Заголовок: http://s59.radikal...

 Отправлено: 02.02.12 00:27. Заголовок: http://s44.radikal...

Plutovka-99 пишет:

цитата:

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.

 Отправлено: 02.02.12 15:05. Заголовок: Plutovka-99 пишет: ..

Plutovka-99 пишет:

цитата:

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..